2008年12月31日星期三

笑话~神病人妙語事例

***神病人妙語事例 **1*

> 病人A:「怎麼樣?這本書寫得還不 錯吧?」
> 病人B:「太
> 好了!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有,簡潔有力。
> 不過有一個缺點,就是出場人物太多了!」
> 謢士 :「喂!你們兩個 ......
> 快把電話薄放回去。」 *
>
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> **
> **精神病人妙語事例** **2** *
>
> 有一位精神病院的醫生問患者 ︰
> 「如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎麼樣?」
> 患者回答︰「那我會聽不到。」
> 醫生聽了︰嗯,那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎麼樣?」
> 患者回答 ︰「那我會看不到。」
> 醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢?」
> 患者回答 ︰「因為眼鏡會掉下來。」
> *
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> *
> *
> **精神病人妙語事例** **3** *
>
> 神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,
> 蹲在神經病院門口。
> 醫生 就想要醫治她,一定要從了解她開始 ..
> 於是,那
> 位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。
> 兩人不言不語的蹲了一個月......
> 那位老太太終於開口和醫生說話了:
>「請 ..問一下 ! 你...也是香菇嗎?」 *
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> **精神病人妙語事例** **4** *
>
> 一個精神病院的護士看到一個病人在寫信,非常好奇,想去偷瞄,
> 可是病人不給她看。
> 護士忍不住問︰「給誰寫信啊? 」
> 病人回答:「寫給我自己啊!」
> 護士好奇心更盛,心想:「怎會有人寫信給自己呢?!」
> 於是又問:「寫些什麼啊?」
> 病人說:「你神經病啊!!我還沒收到信,我怎麼會知道!」
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> **精神病人妙語事例** **5** *
>
> 有兩個精神病患者從病院裡逃出來。
> 兩人逃跑,爬上一棵樹,其中一個人從樹上跳下來,在地上滾來滾去,
> 然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂!你怎麼還不下來啊?」
>上面的那個人回答他︰「不 ...
> 行...啊!我還未熟透。」 *
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> **精神病人妙語事例** **6** *
>
> 一位病人來找精神科醫生︰「醫生,怎麼辦?我一直覺得我是一隻母雞。」
> 醫生︰「喔?!那很嚴重呀,怎麼現在才來求醫?」
> 病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊!」
> *
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> **精神病人妙語事例** **7** *
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> 一個貨車司機送貨到精神病院,當他卸完貨準備回家時。
> 忽然發現有一個輪子爆胎了。
> 於是他將那個爆掉的車胎拿下來,正準備換上備胎時。
> 一個不小心,將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了,
> 怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。
> 此時,正好有一個精神病患者經過,就問司機怎麼了?
> 司機想,反正也沒有別的事可做,於是就把事情經過告訴精神病患者。
> 精神病患 說:「這麼簡單的問題也解決不了,難怪你只能當貨車司機。
> 你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來,裝到第四個車胎上,
> 然後開到最近的修車廠,補上剩下的
> 螺帽就可以了。」
> 貨車司機敬佩之餘,不禁開口問道:
>「你這麼聰明,為什麼會住在精神病院?」
> 精神病患回答:「我住在這裡是因為我有精神病,不是因為笨!」

2008年12月30日星期二

~神奇近视图~测试看看你是否近视了



不近視的人看到的是愛因斯坦
近視的人看到的是瑪麗蓮夢露
不近視的人把眼睛眯起來也可以看到瑪麗蓮夢露

近視的人戴眼鏡看的是愛因斯坦 , 取下眼鏡看到的是瑪麗蓮夢露

你近視或是不近視,看這圖就可以看出來了

笑话(有点黄~18sx)

保險套對衛生棉說:
我很怕你開工 ,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工, !


一不小心 ,我就九個月沒生意做了!


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粽子愛上包子,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,


包子出來看不見粽子,
便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?


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一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,


你嫌棄我胸小嗎?
男人問:有饅頭大嗎?
女說 : 有
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,


天啊!旺仔小饅頭!


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茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.」


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三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點了 白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說:
我有帶茶包!!!





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師: "成績單有沒給父母看?"
Eric: " 有."
師: "那為什麼家長沒有簽章?"
Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂: "簽在這裡."





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正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,


所以就跑過去向班長說 :
" 報告班長, 我想上一號."
班長若無其事地大喊一聲:
"一號過來 , 有人想上你!"


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期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為
你做任 何事情.." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千 地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
教授很興奮地叫 道:"那麼! 給我用功讀書!!"


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幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道..
"我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊 問他.
"我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱."


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一 對時常吵架的夫妻,有一天又爭吵不休!
於是先生很生氣的對 太太說:
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一 個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說:
是嗎?那麼你 以後死了,我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』


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某 太太在生了女孩後,不停
地求註生娘娘,希望下一胎是男孩, 結果她下一仍是女孩。
這太太不死心,仍繼續去祈求下一胎生 男孩,結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望,仍然繼續去求, 結果下一胎仍然是...
最 後這 太太受不了了:「我決定 了... , 我要換一間廟!」
結果這次她終於如願生了男 孩。
她的親朋好友問她:「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓 您生了男孩?」


答:「誰說我這次拜的是註生娘娘?我這次拜 的是包公!」





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如果有100個停車位......
給美國人停可 以停80輛 ; 因為美國人的車大
給德國人停可以停 100輛剛好 因為德國人最守紀律

給日本人停可以停120輛 因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛


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一位病重的老人即將死去。


醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,


便在巡房後來到老人的病床旁。


「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。


「我相信你必然想知道事實,現在你還想見什麼人嗎?」


虛弱的老人點了點頭說:「是的!」


他用幾乎聽不見的聲音說:「我想看另一位醫生。」


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一位婦人抱著BABY到一間婦產科。


醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?


婦人:吃母乳!


醫生:那請你把衣服脫下來。


婦人:啊!?為什麼?


醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。


婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,


下摸摸,左搓搓,右揉揉。


對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!


婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!

笑话~人吓人!

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:"爸爸,开门吧,我回来了"。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:"闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?"吓得美女尖叫著跑了。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:"影响我工作,吓死你"。

突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就好奇地问:"你在干吗"?老者生气地说:"这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只好自己来改啦"。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影,老者冷笑道:"跟老子抢生意,吓死你"。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:" 啊,敢乱改我家的门牌号"。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:"这年头,捡块烂铁还得费这么大神